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8月19日 Finalmente sono tornato e lo faccio con un intervento serio, oddio serio si fa per dire xkè la serietà non è proprio il mio forte, cmq....:P
Torno dopo un periodo un pò difficile ke xò grazie ad alcuni amici sono riuscito a superare e devo dire ke i 9 giorni di campo estivo con gli scout mi sn serviti tantissimo (e non solo a me) x staccare la spina e ricominciare da capo.
Qsto campeggio è stato il primo da CapoReparto e devo dire ke è andato proprio bene...benissimo...anzi ottimamente e ringrazio tutto lo staff ke mi ha dato una grossa mano e soprattutto i ragazzi ke sono stati fantastici e spero ke avranno un ricordo positivo di qsto campeggio, come lo avrò io! GRAZIE a tutti!!! E per festeggiare la buona riuscita del campeggio e di tutto l'anno associativo Giovedì 21 Agosto ci sarà una festa di reparto, una cosa diversa dal solito, diciamo "giovanile"! Come ormai hanno definito tutto ciò ke facciamo in reparto.
L'estate è quasi finita, la ricorderò x molto tempo x i brutti e i bei momenti, x il primo "Giro al riso" (finito male! :P ), x lo spettacolo offerto ad Ostuni (ce cinm!) e sicuramente la Notte della Taranta a Melpignano dove andremo il 23 Agosto....beh cosa dire più....mi auguro e vi auguro un buon finale di stagione estiva a tutti....ciao ciao alla prossima 7月15日 In attesa che il nuovo acquisto (e che acquisto!) venga ufficializzato, vi aiuto un pò a conoscere meglio Ronaldinho e alcune piccole clausole del suo contratto con il Milan.
Nel suo contratto è inserita anche una clausola pubblicitaria per alcuni apri-bottiglie (vedi foto) 
Curiosità:
- Attualmente vive nei sobborgi di Barcellona in una roulotte assieme al suo cane Gattuso.
- Ha ucciso un coccodrillo con i denti.
- La forza del gioco di Ronaldinho sta nello spalancare la bocca prima di ogni contrasto in modo da intimidire l'avversario che scappa a gambe levate.
- Ronaldinho non è un autoreggente.
- I suoi dribbling sono talmente ubriacanti che una volta mio cuggino è morto per overdose.
- Ronaldinho è Unabomber.
- John Titor ha detto che è tornato nel passato per prendere i suoi incisivi per inserirli nel cranio di Costantino Vitagliano, che nel 2036 diventerà re della terra.
- Ronaldinho si nutre delle sue stesse feci, che offre gentilmente ai compagni di squadra del Barcellona FC.
- Ronaldinho è l'unico calciatore ad aver fatto gol colpendo la palla con le gengive.
In fine le ultime dichiarazioni del Presidente del Milan e del Consiglio, Sig. Cav. Silvio Berlusconi (ma vaff...):
“Ronaldinho è gia nostro. Insieme a Totti, Henry ed Eto'o ”
7月14日
Josè Cafaro
Da Wikipedia, l'enciclopedia libera.
Josè Cafaro (Briatico, 21 luglio 1948) è un ex calciatore italianoargentino.
Nato in provincia di Catanzaro, ma da subito emigrato con la famiglia in Argentina, è stato un portiere estroso, imprevedibile e decisamente plateale. Cafaro, aveva tutte le caratteristiche dell'arquero argentino, bizzoso, spericolato nelle uscite, ma nelle giornate di grazia imbattibile. Veniva soprannominato "loco", che in spagnolo significa matto, etichetta che talvolta condizionò le scelte degli allenatori che lo ebbero alle loro dipendenze.
Esordì giovanissimo tra le file del Platense, uno dei tanti club di Buenos Aires, dove fu notato da un osservatore italiano legato al Milan, che lo tesserò nel 1973. Con i rossoneri non trovò mai spazio in prima squadra, chiuso com'era da una serie di mostri sacri, quali Enrico Albertosi, William Vecchi, Pierangelo Belli,Franco Tancredi, disputò una sola partita in Coppa Italia. Fu prestato, prima al Barletta nel 73/74 e quindi successivamente, dopo un fugace ritorno a Milano, nell'ottobre 1975 passò al Brescia Calcio, con cui giocò due stagioni in Serie B.
Nel 75/76 con allenatore il suo compatriota Antonio Valentin Angelillo sfiorò la promozione in Serie A. Il Brescia si piazzò al 5° posto, Cafaro giocò 25 partite dopo aver tolto la maglia di titolare a Garzelli. Giocava in una squadra molto forte con compagni quali Alessandro Altobelli, Evaristo Beccalossi e Luigi Cagni. Rimase con le rondinelle anche nel torneo successivo, che doveva essere quello della conferma. Il Brescia andò invece piuttosto male, Angelillo venne esonerato, e la squadra con Mauro Bicicli in panchina si salvò per un punto dalla serie C. Cafaro collezionò 27 presenze, ma qualche sua bizzaria tra i pali che costò qualche punto importante alla formazione lombarda fece sì che il presidente Saleri non lo confermasse.
Passo quindi alla Pro Cavese neo promossa in serie C, dove fu brillante protagonista in nei due campionati successivi con ben 38 presenze all'attivo il primo anno e altre 32 in quello dopo, nel quale ottenne la promozione nella neo-costituita C1. Cafaro fu uno dei protagonisti indiscussi della squadra, guidando una difesa difficilmente superabile. Nella primavera del 1978 fu protagonista di un singolare episodio: la sua squadra riceveva la Salernitana per un derby molto atteso. Cafaro calandosi pienamente nel clima infuocato, sul risultato di 2-0 per la Cavese si mise a dileggiare i tifosi ospiti.
Qualche tifoso granata pensò di dare una lezione a quell'arrogante portiere argentino. Non fecero in tempo le forze dell'ordine a fermare gli invasori, quando i facinorosi si avvicinarono minacciosamente a Cafaro, il portiere della Cavese li stese con un paio di colpi ben assestati.
L'anno successivo Cafaro lasciò il calcio italiano e fece ritorno in Argentina per indossare la maglia del Talleres di Cordoba, formazione della massima serie.
7月11日
I delfini vanno a ballare sulle spiagge. Gli elefanti vanno a ballare in cimiteri sconosciuti.
Le nuvole vano a ballare all'orizzonte. I treni vanno a ballare nei musei a pagamento.
E tu dove vai a ballare?
RIT: Vieni a ballare in Puglia Puglia Puglia, tremulo come una foglia foglia foglia.
Tieni la testa alta quando passi vicino alla gru perchè può capitare che si stacchi e venga giù.
Ehy turista so che tu resti in questo posto italico. Attento! Tu passi il valico ma questa terra ti manda al manicomio.
Mare adriatico e Jonio, vuoi respirare lo iodio ma qui nel golfo c'è puzza di zolfo, che sta arrivando il demonio.
Abbronzatura da paura con la diossina dell'ILVA. Qua ti vengono pois più rossi di Milva e dopo assomigli alla Pimpa.
Nella zona spacciano la morìa più buona. C'è chi ha fumato veleni all'ENI, chi ha lavorato ed è andato in coma. Fuma persino il Gargano, con tutte quelle foreste accese.
Turista tu balli e canti, io conto i defunti di questo paese. Dove quei furbi che fanno le imprese, non badano a spese, pensano che il protocollo di Kyoto sia un film erotico giapponese.
RIT: Vieni a ballare in Puglia Puglia Puglia dove la notte è buia buia buia. Tanto che chiudi le palpebre e non le riapri più.
Vieni a ballare e grattati le palle pure tu che devi ballare in Puglia Puglia Puglia, tremulo come una foglia foglia foglia.
Tieni la testa alta quando passi vicino alla gru perché può capitare che si stacchi e venga giù.
E' vero, qui si fa festa, ma la gente è depressa e scarica. Ho un amico che per ammazzarsi ha dovuto farsi assumere in fabbrica. Tra un palo che cade ed un tubo che scoppia in quella bolgia si accoppa chi sgobba e chi non sgobba si compra la roba e si sfonda finché non ingombra la tomba.
Vieni a ballare compare nei campi di pomodori dove la mafia schiavizza i lavoratori, e se ti ribelli vai fuori. Rumeni ammassati nei bugigattoli come pelati nei barattoli. Costretti a subire i ricatti di uomini grandi ma come coriandoli.
Turista tu resta coi sandali, non fare scandali se siamo ingrati e ci siamo dimenticati d'essere figli di emigrati. Mortificati, non ti rovineremo la gita.
Su, passa dalla Puglia, passa a miglior vita.
RIT: Vieni a ballare in Puglia Puglia Puglia dove la notte è buia buia buia. Tanto che chiudi le palpebre e non le riapri più.
Vieni a ballare e grattati le palle pure tu che devi ballare in Puglia Puglia Puglia dove ti aspetta il boia boia boia.
Agli angoli delle strade spade più di re Artù, si apre la voragine e vai dritto a Belzebù.
O Puglia Puglia mia tu Puglia mia, ti porto sempre nel cuore quando vado via e subito penso che potrei morire senza te.
E subito penso che potrei morire anche con te. 6月30日
Zanni
Da Wikipedia, l'enciclopedia libera.
Il nome di Zanni, come Zuan, è una versione veneta del nome Gianni, un nome molto diffuso nel contado veneto-lombardo da dove venivano la maggiorparte dei servitori dei nobili e dei ricchi mercanti veneziani.
Lo Zanni è un personaggio fra i più antichi della Commedia dell'Arte, ma ben presto lasciò strada a servitori che divennero più importanti con nomi propri che li distinguessero tra loro nel corso della storia della commedia dell'arte quindi nacquero i primi zanni (servi astuti) come Frittellino, Beltrame e Brighella; i secondi zanni (quelli sciocchi) molto più famosi a causa della bravura degli attori che li rappresentavano e l'impatto che avevano sul pubblico fra questi vanno citati Arlecchino, Pulcinella, Mezzettino e Truffaldino. Prima di sdoppiarsi nelle due tipologie di servo furbo e sciocco, Zanni era un personaggio a sè stante e che viveva di vita propria.
Le testimonianze iconografiche lo mostrano come il classico villano, con un costume a falde larghe color beretino, l'abito normalmente indossato dai contadini durante il lavoro nei campi, un cappello particolare largo intorno alla testa ma soprattutto con una visiera lunga, un po' come quello dei goliardi universitari di qualche decennio fa.
6月27日
Da Silviopedia, l'enciclopedia senza l'ICI sulla prima casa
“Come dici, cara? Come "Hai vinto"? Cosa vuoi dire? Ho vinto le elezioni?! Ah ah ah! Ci sono cascati di nuovo, questi qua! Sono proprio un pistola!”
- Berlusconi su prime impressioni sulla sua vittoria alle ultime elezioni
“Un déjà vu è un errore del sistema”
- Morpheus su rielezione di Berlusconi
“Sono stato frainteso!”
- Silvio Berlusconi su qualunque cosa abbia affermato in precedenza
“Smentisco!”
- Silvio Berlusconi su qualunque cosa abbia affermato in precedenza
“Ma io lo dicevo con ironia!”
- Silvio Berlusconi su qualunque cosa abbia affermato in precedenza
“Non ho detto questo! È stata la sinistra, con i suoi inganni, e i comunisti ad aver modificato la verità come piaceva a loro!”
- Silvio Berlusconi su qualunque cosa abbia affermato in precedenza
“Scherzavo”
- Silvio Berlusconi su qualunque cosa abbia affermato in precedenza
“Chi? Ah! Quel barzellettiere spassoso! Yes, yes... si esibisce ancora? ”
- George Bush su Silvio Berlusconi
“Papà! Papà! Ma il nano pelato esiste davvero?”
- Bambino spaventato durante la campagna elettorale di Silvio Berlusconi
“Rubatevi l'un l'altro come Io ho rubato a voi”
- Berlusconi durante l'ultima cena
“Più rum, meno rom”
- Berlusconi su nuova campagna elettorale
“Teste di cazzo, coglioni, merde secce, ....”
- Berlusconi su Sinistra
“Avete capito male!”
- Berlusconi su Citazione precedente 4月26日 “Se Beli avessi i trulli sarebbe una piccola Beri”
- Lino Banfi in risposta a Confucio
“Devi trovare Dio, prima che lui trovi te!”
- Benedetto XVI sulla pietà divina..
“Il pisello logora chi non ce l'ha.”
- Sigmund Freud sull'invidia del pene
“Gay io? Ma quando mai, io sono un eterosessuale completo! Ora scusate, ma devo andarmi a rifare il trucco.”
- Bill Kaulitz sui propri gusti sessuali
“Che palle!”
- Ulisse passando sotto le gambe di Polifemo
“Non ho recitato nella parte di Harry Potter, lo giuro!”
- Bill Gates su strani somiglianze...
“Toh, un preservativo!”
- Bill Kaulitz dopo una scoreggia
“Anche voi avete dei negri?”
- George W. Bush su i brasiliani, durante un discorso con Fernando Cardoso, presidente brasiliano
“La castità è quella virtù che i preti si tramandano di padre in figlio.”
- Akel Barzo sui preti
“La figa è come la coperta di Linus: senza di essa perdo tutte le mie sicurezze.”
- Truzzo sui piaceri della carne
“Non sono io razzista, sono loro che sono negri”
- Horatio Caine su filosofia 3月15日 QUESTA E' LA STORIA DI QUATTRO INDIVIDUI: OGNUNO, QUALCUNO, CHIUNQUE, NESSUNO.
BISOGNAVA FARE UN LAVORO IMPORTANTE E SI CHIESE A OGNUNO DI OCCUPARSENE. OGNUNO SI ASSICURO' CHE QUALCUNO LO FACESSE. CHIUNQUE AVREBBE POTUTO OCCUPARSENE, MA NESSUNO FECE MAI NIENTE.
QUALCUNO SI ARRABBIO' PERCHE' CONSIDERAVA CHE PER QUESTO LAVORO OGNUNO FOSSE RESPONSABILE. OGNUNO CREDEVA CHE CHIUNQUE POTESSE FARLO, MA NESSUNO MAI SI RESE CONTO CHE OGNUNO NON AVREBBE FATTO NIENTE.
ALLA FINE OGNUNO RIMPROVERO' QUALCUNO PER IL FATTO CHE NESSUNO NON FECE MAI QUELLO CHE CHIUNQUE AVREBBE DOVUTO FARE.
(tratto da "Interno 322" - Periodico di informazione a cura di Studenti Democratici) 2月28日 Lo sapevi che...?
- Normalmente, ogni persona ride 15 volte al giorno.
- La Coca-Cola, originariamente, era verde.
- La prima coppia mostrata a letto insieme in TV fu Fred e Wilma Flintstone.
- Negli Stati Uniti ogni giorno vengono stampati più soldi per il gioco del Monopoli che per la Tesoreria.
- L'altezza della piramide di Cheope è pari esattamente a un milionesimo della distanza che separa la terra dal sole.
- La parola "cimitero" deriva dal greco "koimetirion" che significa "luogo per dormire".
- Nei conventi, durante la lettura delle Sacre Scritture, quando ci si referiva a San Giuseppe si diceva "Pater Putatibus", abbreviato in P.P.
- Ecco perché il più comune minutivo di Giuseppe è Peppe o Peppino.
- Durante la guerra di secessione, quando le truppe tornavano agli accampamenti dopo una battaglia, veniva scritto su una lavagna il
numero dei soldati caduti; se non c'erano state perdite, si scriveva "0 killed", da cui l'espressione OK nel senso di "tutto bene".
- Lo Stato con la più alta percentuale di persone che vanno al lavoro a piedi è l'Alaska.
- In Africa la percentuale di persone che vivono in solitudine è il 28%. In Nord America è il 38%.
- Le persone intelligenti hanno più zinco e rame nei capelli.
- I genitori più giovani di tutti i tempi, età 8 e 9 anni, vissero in Cina nel 1910.
- Il Papa più giovane di tutti i tempi aveva solo 11 anni.
- Il primo libro scritto con la macchina da scrivere fu "Tom Sawyer".
- Ciascun Re delle carte da gioco rappresenta un grande Re della storia:
- Picche: Davide
- Cuori: Carlo Magno
- Fiori: Alessandro il Grande
- Denari: Giulio Cesare
- 111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321
- Le potenze di 10 sono le più facili ... e hanno nomi noti (ma certi... non molto noti):
101 = dieci; 102 = cento; 103 = mille; 106 = milione; 109 = miliardo; 1012 = trilione;
1015 = quadrilione; 1033 = decilione; 10100 = googol.
- Se una statua rappresenta una persona su un cavallo che ha entrambe le zampe anteriori sollevate, significa che la persona in questione è
morta in guerra. Se il cavallo ha solo una zampa anteriore sollevata, la persona è morta a seguito di una ferita riportata in guerra. Se il
cavallo ha tutte le quattro zampe a terra, la persona è morta per cause naturali.
- I giubbotti antiproiettili, le uscite antincendio, i tergicristallo e le stampanti laser hanno una cosa in comune: sono stati tutti inventati da
donne.
- E' impossibile starnutire con gli occhi aperti (... ci state provando?!)
- L'unico alimento che non si deteriora è il miele.
- Il "Quac, Quac" delle oche non dà eco (non si sa perché).
- Lo scarafaggio può vivere nove giorni anche se privato della testa, dopodiché ...muore di fame.
- Un coccodrillo non può tirare fuori la lingua.
- Il cuore di un gamberetto è nella testa.
- La formica può sollevare pesi pari a 50 volte quello del suo corpo, e spingere oggetti 30 volte più pesanti di lei e cade sempre sul fianco
destro quando è inebriata.
- Una pulce può saltare una distanza pari a 350 volte la lunghezza del suo corpo.
- L'accendino è stato inventato prima dei fiammiferi.
- Come le impronte digitali, l'impronta della lingua è diversa per ogni uomo.
- Nel Vangelo di San Matteo si legge "E' più facile che un cammello passi dalla cruna di un ago, che un ricco entri nel regno dei Cieli". In
realtà San Gerolamo, che tradusse dal greco al latino il testo, interpretò la parola "kamelos" come "cammello", mentre l'esatto significato è
"grossa fune utilizzata per l'attracco delle navi". Il senso della frase resta sostanzialmente lo stesso, ma acquista molta più coerenza. A
parte ciò, si spiega perché gli scaricatori del porto di Genova si chiamano "CAMALLI".
- Per legge, le strade interstatali degli Stati Uniti hanno almeno un miglio rettilineo ogni 5. Questi rettilinei possono essere utili come piste di
atterraggio in casi di emergenza o in guerra.
- Il nome "Jeep" deriva dall'abbreviazione, in uso nell'esercito americano, dell'espressione "General Purpose", ovvero "GP".
- Circa 4.000 anni fa, in Babilonia, c'era l'usanza per cui, per un intero mese dopo il matrimonio, il padre della sposa forniva al genero tutto
l'idromele che egli riusciva a bere. Essendo l'idromele una bevanda ricavata dal miele ed essendo a quei tempi il calendario basato sulle
fasi lunari, quel periodo fu denominato mese di miele o "luna di miele".
- Nell'antica Inghilterra non si poteva fare sesso senza l'autorizzazione del Re (erano esclusi i membri - notare il termine molto opportuno -
della casa reale). Quando si desiderava avere un bambino si doveva chiedere il consenso del Re che consegnava agli interessati un
cartellone da affiggere alla porta di casa durante la pratica del sesso. Sul cartellone era scritto: "F.U.C.K." (Fornication Under Consent of
the King).
- In Scozia, quando inventarono un nuovo gioco solo per uomini, lo chiamarono "Gentlemen Only Ladies Forbidden" da cui, più
semplicemente, G.O.L.F. 2月27日 Stupenda!
....guardate.....
2月24日
PROTOTIPO DEL VERO TARANTINO
Sei tarantino se pur non avendo un lavoro e un euro in tasca offri il caffè al bar ai tuoi amici.
Sei tarantino quando ti lamenti sempre della tua città e quando sei fuori la vanti come se fosse il paese delle meraviglie.
Sei tarantino se quando vivi fuori, almeno una volta ricevi il pacco che ti manda tua madre da giù con tutte le cose tipiche.
Sei tarantino se ami la tua terra e ti fai le vacanze nel TUO mare.
Sei tarantino se pur vivendo al nord da dieci anni non hai perso una virgola del tuo meraviglioso accento (pur c't'pigghjn p'cul).
Sei tarantino se parcheggi la macchina in quinta fila e dopo ti lamenti perché ti hanno fatto la multa.
Sei tarantino se per fare 100 metri prendi la macchina.
Sei tarantino se quando devi andare da una parte inizi a ripetere all'amico: "Mena, muev't...e no t' manisc!"
Sei tarantino se odi i baresi e per insultare qualcuno usi la frase: stu bares d'merd (BARESI SCUSATE MA E' LA VERITA').
Sei tarantino se hai la marmitta modificata allo scooter e l'adesivo della Polini.
Sei tarantino se vai allo stadio con la macchina piena di gente vestito di rosso e blu, con la sciarpa dietro Forza Taranto, e canti "C'NO ZUMP E' NU BARES"
Sei tarantino se quando stai in mezzo al traffico litighi con tutte le macchine vicine e bestemmi i morti a tutti.
Sei tarantino se abiti in un paesino di 1000 abitanti e conosci tutti.
Sei tarantino se ad ogni rumore che senti ti affacci a vedere chè è successo.
Sei tarantino se parli con tutti e gridi anche se la persona a cui parli ti sta a 10cm di distanza.
Sei tarantino se vai al militare perché non sai che fare del tuo futuro.
Sei tarantino se dopo 3 ore che conosci una persona la inviti a Taranto per le vacanze estive.
Sei tarantino se parcheggi la macchina ai parcheggi abusivi e per te è tutto normale.
Sei tarantino se al parcheggiatore abusivo non dai manco 50cent giusto cu t'ù liv da nanz.
Sei tarantino se trovi normale vedere 3 ragazzi che vanno in giro tutti su uno scooter.
Sei tarantino se vai ogni anno ai riti della Settimana Santa anche se stai in Svizzera.
Sei tarantino se commenti quello di prima con la frase: "Stu cuzzar!"
Sei tarantino se quando incontri fuori dalla Puglia un tuo concittadino che non avevi mai cagato in città, ci parli come se usciste insieme da una vita.
Sei tarantino se ti compri le cinture firmate dai marocchini in via d'aquino.
Sei tarantino quando dici di non essere permaloso e ti incazzi ad ogni appunto che ti fanno.
Sei tarantino se scrivi sui muri con le bombolette BARI MERDA.
Sei tarantino quando vivi al Nord e almeno una volta al giorno ti viene nostalgia della tua terra e della sua gente.
Sei tarantino se ridi anche nelle situazioni drammatiche e fai divertire la gente.
Sei tarantino se vai al Nord per studiare o per lavorare e dare soddisfazione alla tua famiglia.
Sei tarantino se ti fai in quattro per fare un favore agli amici tuoi.
Sei tarantino se lavori a nero pure tutta la vita.
Sei tarantino se mangi le cozze e bevi la Birra Raffo.
Sei tarantino se il sabato sera vai a ballare solo se hai gli omaggi.
Sei tarantino se sulla spiaggia cerchi di abbordare le ragazze con i fischi anche se sei un cesso.
Sei tarantino se hai sempre un sorriso e un consiglio per gli amici.
Sei tarantino se ti chiamano TERRONE al Nord e non ti offendi, anzi...
Sei tarantino se hai un soprannome che ti danno a scuola.
Sei tarantino se in estate la prima volta che ti abbronzi, ti ustioni e spelli.
Sei tarantino se anche se nn hai un lavoro scorazzi in giro col macchinone.
Sei tarantino se per richiamare gli amici gridi "UAGNUUU'!!!"
Sei tarantino se rispondi al telefono con "OH!"
Sei tarantino se cominci le frasi con "Dice che...".
Sei tarantino se certe cose sai dirle solo in dialetto e non le sai tradurre in italiano.
Sei tarantino se pur di dirle in dialetto, in qualunque posto tu viva, le insegni agli altri.
Sei tarantino se almeno una volta nella vita sei andato a mare a tramontone o a viale del tramonto.
Sei tarantino se trovi un soprannome a tutti.
Sei tarantino se a Pasquetta cerchi di farti il primo bagno.
Sei tarantino se aspetti ottobre per farti l'ultimo.
Sei tarantino se con 15° muori dal freddo.
Sei tarantino se chiami ancora l'Auchan, Cittàmercato.
Sei tarantino se quando fa freddo dici "Madò, figurati a Martina!"
Sei tarantino se quando vivi fuori, almeno una volta ricevi il pacco che ti manda tua madre da giù con tutte le cose tipiche.
Sei tarantino se hai mai mangiato la fatidica puccia del Panificio Due Mari e la focaccia di Tamburrino.
Sei tarantino se hai visto almeno una volta nella tua vita Brunetto e se sei maschio hai subito la sua "palpata"
Sei tarantino se in un edificio scolastico chiami l'insegnante con l'epiteto "Maè" o Professorè"
Sei tarantino se conosci tutte le canzoni di Zakalicious a memoria.
Sei tarantino quando vivi al Nord e almeno una volta al giorno ti viene nostalgia della tua terra e della sua gente.
Sei tarantino se capisci il senso degli intercalari "Oh onesto...?", "E pizza!" e "Hai pisciato fuori dal rinnale"
Sei tarantino se almeno una volta nella vita sei stato a mare dalle 9 della mattina alle 8 di sera con TUTTA la famiglia e hai mangiato la pasta al forno, le polpette, la parmigiana, 5/6 fette di "mellone" con gara di sputo dei semini, costruito castelli, giocato a racchettoni, lottato con le palle di sabbia, ucciso qualche granchio, per un totale di 3/4 ombrelloni piantati, decine di sedie sdraio e almeno 5 ore in acqua.
Ma sei tarantino soprattutto quando non ti vergogni della tua terra e ricordi sempre il luogo dove sei nato. Quando la esalti per il mare e la buona cucina, il sole caldo anche d'inverno, per l'ospitalità della gente e per tutte le bellezze che la rendono una terra splendida. E sei tarantino anche se dopo aver letto tutta sta 'rrobba non vedi l'ora di farla vedere a tutti gli amici tarantini (e non) e magari di farne pure una copia da appendere in camera.
Orgogliosi di essere tarantini...mic'a l'chiacchjr'! 2月1日 ...son Laertino e me ne vanto!
(Variante: ...son Laterzulo e me ne vanto!)
Ma che sfiga! Questa è la seconda volta in questo campionato che saltano le partite più importanti, prima il Polignano ora il Castellaneta....che sfiga! Ah scusate ma ho dimenticato di dirvi di cosa sto parlando...beh è strano ma anche a Laterza ci sono gli Ultras, infatti da quest'anno abbiamo formato il gruppo Ultras Commando Laertino e seguiamo le partite della squadra del nosto paese ogni domenica, cantando e saltando insieme. Il gruppo è diventato sempre più numeroso soprattutto nelle sfide di cartello (vedi Polignano e Castellaneta). Andiamo allo stadio (se così si può chiamare!) a sgolarci per la nostra unica fede ma quest'anno la anche sfiga ci è contro (oltre agli arbitri!). Infatti per Laterza-Polignano prevista il 16 dicembre scoppiò una buferà e la partita fu rinviata per neve: forse non succedeva da anni a Laterza una cosa del genere, ma per fortuna la partita è stata recuperata di giovedì e abbiamo potuto seguire la partita appena tornati da Bari (sono andato al campo con la valigia addirittura!). Oltre alla partita con la formazione di quel mercenario di DeLorenzo, c'è nè un'altra che è la partita delle partite: LATERZA-CASTELLANETA. Questa volta però non potremo seguirla neanke in settimana perchè sarà giocata a porte chiuse e a campo neutro e sapete perchè? Leggete leggete:
Squalifica per una gara effettiva: NUOVA LATERZA
Al termine della gara il sig. Petragallo Giuseppe, che fungeva da servizio d'ordine sostitutivo, apriva il cancello che divideva il recinto di giuoco dagli spalti permettendo l'ingresso nel recinto di giuoco di una ventina di tifosi. I medesimi impedivano ai componenti della terna arbitrale di rientrare negli spogliatoi e li insultavano ripetutamente. Inoltre un assistente dell'Arbitro veniva ripetutamente spintonato. In tali frangenti alcuni dirigenti della società ed il capitano, sig. Salerno Francesco, pronunciavano espressioni ingiuriose e minacciose all'indirizzo della terna arbitrale. I componenti di quest'ultima venivano scortati dai carabinieri fino a Ginosa, poichè il loro veicolo era stato seguito da due mezzi che ospitavano tifosi della Nuova Laterza (sanzione da scontare IN CAMPO NEUTRO CON EFFETTO IMMEDIATO)
Inibizione a svolgere ogni attivita' ai sensi art.19 C.G.S. fino al 30/ 6/2008 al sig. PETRAGALLO GIUSEPPE (NUOVA LATERZA) In qualità di componente del servizio d'ordine sostitutivo apriva il cancello che divideva il recinto di gioco dagli spalti consentendo l'ingresso in campo ad una ventina di tifosi che davano luogo ad incidenti
Squalifica per cinque gare effettive
CARBONARA MICHELE (Nuova Laterza)
Sputava all'indirizzo di un avversario colpendolo sul volto
Squalifica per una gara effettiva
TORRE LUCA (Nuova Laterza)
Non espulsi dal campo
Squalifica per due gare effettive
SALERNO FRANCESCO (Nuova Laterza)
A fine gara
E così saremo costretti a rimanere al paese e al massimo vedremo le partite di SerieA oppure la soluzione ci sarà: andiamo a Palagiano (dove si giocherà la partita) e incitiamo la nostra squadra fuori dalle mura dello stadio.
FORZA LATERZA FOREVER 10月27日
Sab 27 ottobre 2007 – Formazione rimaneggiata con la Ginosaus
Questa volta è crisi! Dopo la terza sconfitta consecutiva, l’ultima domenica contro la Bozz’s Team, la Scafarese è chiamata a dare un calcio alla sfortuna che dall’inizio del campionato ha sempre intralciato il cammino dei gialloblu ma soprattutto a dare un calcio al pallone e spingerlo in rete una volta in più dell’avversario che questa volta si chiama Ginosaus, tanto quanto basta per aggiudicarsi i 3 punti. Perché “Ora come ora non importa il gioco ma il risultato, bisogna fare assolutamente punti per risalire la classifica” - dice Cafaro in sala stampa - “All’andata con la Ginosaus finì 4-3 per noi, potrebbe anche finire di nuovo con lo stesso punteggio o almeno con un gol in più di loro”. Cafaro usa la filosofia Zemaniana per prepararsi a questa cruciale sfida. In campo si affronteranno le due squadre con le peggiori difese quindi potrebbero esserci tanti gol.
Ma un’altra tegola incombe su mister Cafaro: soltanto un attimo dopo la consegna in Lega della formazione titolare, c’è la notizia che Massimo Oddo, a causa di un risentimento muscolare, non sarà della partita quindi al suo posto c’è l’esordio di Lucchini. Ancora una volta problemi di formazione per Cafaro che schiererà un inusuale 4-3-3 a causa dei centrocampisti decimati dagli infortuni: Mauri, stiramento di secondo grado ai flessori della coscia sinistra (stop di 1 mese), l’australiano Grella e in più il difensore Siviglia che si è fermato di nuovo e lunedì si è operato per ripulire il menisco già operato nello scorso luglio (ne avrà per altre 2 settimane).
Inoltre in settimana il presidente Eliseo Igino ha confermato la panchina a mister Cafaro smentendo le voci di un possibile arrivo del marziano Claudio Perrone.
Si spera che la 9^ di fanta-campionato venga ricordata come l’inizio della rinascita e la fine della sfortuna. FORZA SCAFARESE 10月20日
Sab 20 ottobre 2007 – Allarme formazione rientrato
Fino a ieri mister Cafaro aveva gli uomini contati soprattutto a centrocampo ma l’allarme è rientrato con il recupero di Siviglia, Buscè e Milanetto. In gruppo anche Barzagli che ha smaltito il raffreddore e giocherà contro la Bozz’s Team. L'entusiasmo portato da Mauri e Cigarini, quest’ultimo di ritorno dall'under 21, potrà essere un'arma in più. L’unico assente per la sfida interna con la Bozz’s Team è Miccoli.
Temperatura molto fredda, campo in buone condizioni. Il modulo dovrebbe essere il confermatissimo 3-4-3 con l’esordio di Grella sulla linea mediana e la promozione da titolare di Pippo Inzaghi.
Il d.g. gialloblu Cavolfiore liquida il caso Lavezzi intervenendo così ai microfoni Sky: “Lavezzi è un ragazzo serio e professionale, non beve alcol né tira tardi la notte. Venerdì ha solo avuto un diverbio con un automobilista che gli ha tagliato la strada, ma poi, dopo essere stato riconosciuto, è entrato in macchina ed è andato via.” Mentre Paolo Cannavaro preferisce parlare con Lavezzi prima di commentare la notizia della rissa che ha visto protagonista l'attaccante argentino: “La vicenda che lo vede coinvolto mi pare strana - ha detto il difensore della Scafarese di ritorno dalla Nazionale - comunque prima di esprimermi voglio parlare con lui. Mi sembra strano, conosco bene Ezequiel e inoltre in questo momento in squadra c'è un bel clima e siamo tutti rilassati”.Infine Ventola cerca il gol, oltre a cercare casa a Laterza Due: in attesa di sbloccarsi sottoporta, con la moglie Kartika ha visionato una trentina di appartamenti, ma ancora nessuno che faccia al caso suo. 10月5日
FC Rokkovic s.p.a. 2
Scafarese 0
Marcatori: 29' Ibrahimovic (rig), 58' Crespo, 81' Quagliarella
Note: spettatori (non pervenuti) - Ammoniti: Kaladze, Pirlo - Espulsi: Modesto
Formazioni:
FC Rokkovic s.p.a. (3-4-3) - Kalac 4.5, Chiellini 6, Kaladze 5, Modesto 5, Pirlo 4.5, Ambrosini 5.5, De Rossi 6.5, Simplicio 5.5, Ibrahimovic 9.5, Crespo 10, Quagliarella 10 (panchina: Balli, Nesta, Maxwell, Ferreira Pinto, Delvecchio, Bucchi, Vucinic) All. Fumarulo
Scafarese Calcio (3-4-3) - Amelia 3, Cannavaro 3, Loria 6, Barzagli 5.5, Buscè 7, Cigarini 5.5, Seedorf 5, Mauri 6, Miccoli s.v. (Lavezzi 6.5), Zalayeta 5.5, Zampagna 6 (panchina: De Lucia, Oddo, Lucchini, De Ceglie, Grella, Ventola) All. Cafaro 9月28日
27 settembre 2007 - Lavezzi rientra
La Scafarese ha ripreso immediatamente la preparazione in vista della partita con la Rokkovic, in programma domenica al “Mater Domini”. La squadra ha svolto una seduta double face al centro sportivo Divesella: leggera, defaticante per chi ha giocato con l’Ambrosiana, più intensa per chi è rimasto a riposo. Paolo Cannavaro, tra i migliori in campo, commenta la seconda vittoria in fantacampionato: “Stiamo stupendo tutti, al punto che siamo sorpresi anche noi”, scherza il difensore gialloblu. Domenica pare scontato il rientro di Lavezzi, che dovrebbe smaltire senza problemi l'affaticamento all'adduttore. Attese anche notizie relative a Iezzo.
Ventola, ormai pronto al rientro dal primo minuto, intanto incrocia le dita: “Se dovessi segnare il gol decisivo proporrei a mia moglie di mettere in cantiere un altro figlio - promette il bomber ex interista - Ma se dovessi scommettere punterei su Lavezzi, se recupera contro la Rokkovic sarà decisivo”. Il discorso, fatalmente, si sposta sulla Rokkovic: "La Rokkovic finora è stata brava e fortunata; sarà una partita aperta, ma noi conosciamo i loro punti deboli. Chi toglierei degli avversari? Sicuramente Ibrahimovic”.
26 settembre 2007 – Cafaro: "Una vittoria meritata"
Michele Cafaro soddisfatto per la vittoria contro l’Ambrosiana: “Dovevamo vincere per la legge dei grandi numeri, secondo l'avremmo meritato anche a Buchicchio Land, dove invece abbiamo perso. Sono molto contento per la rete di Loria. Dobbiamo giocare sempre sfruttando quelle che sono le nostre caratteristiche. Il gol subito da Amelia? E' un grande portiere, capita a tutti di sbagliare”. 9月27日
Ambrosiana 1
Scafarese 3
Marcatori: 10' Seedorf, 31' Loria, 58' Figo (A), 61' Doni rig. (A), 93' Miccoli
Note: spettatori (non pervenuti) - Ammoniti: Muslera, Doni e Miccoli
Formazioni:
Ambrosiana (3-5-2) - Muslera 4.5, Lanna s.v. (Natali 5), Lucarelli 6, Tosto 6, Figo 10.5, Stankovic s.v. (Behrami 6), Hamsik 6, Corini 6, Doni 8.5, Suazo s.v. (Bellucci 5), Amoruso 6 (panchina: Ballotta, Contini, Morrone, Papa Waigo) All. Caldaralo
Scafarese Calcio (3-4-3) - Amelia, Cannavaro, Loria, Oddo, Seedorf, Cigarini, Buscè, Mauri, Miccoli, Zalayeta, Zampagna (panchina: De Lucia, Barzagli, Rinaudo, De Ceglie, Grella, F.Inzaghi, Ventola) All. Cafaro
Voti Ambrosiana:
Amoruso fa tutto
Muslera 4.5 - Beffato sui gol, ma non ha colpe
Natali 5 - legnoso e impreciso. Perde tutti i duelli con Zalayeta (Lanna s.v.)
Lucarelli 6 - solo un'indecisione su Zampagna nel primo tempo
Tosto 6 - partita come al solito giudiziosa. Senza acuti
Figo 10.5 - in casa gioca sempre e parte vispo come sempre: appena può si accentra, vuole la palla e non è un caso che decolli dal suo piede l'azione del rigore. Sacrosanto che tocchi a lui il gol del 1-2 e a quel punto, già che c'è, ne salva anche uno sulla linea
Behrami 6 - più attento e più determinato rispetto alle ultime uscite (Stankovic s.v.)
Hamsik 6 - Soffre la marcatura a uomo di Cannavaro
Corini 6 (il migliore) - tenta di organizzare l'azione ma non è seguito
Doni 8.5 - galleggia tra la linea mediana e Amoruso
Bellucci 5 - dovrebbe fare la zanzara alle spalle di Amoruso: il fiato addosso di Loria & Co. non lo fa neanche ronzare (Suazo s.v.)
Amoruso 6 - un tiro vero, il suo. Fa tutto, se non ci fosse...
Voti Scafarese:
Seedorf è il più ispirato, Cigarini metronomo, Zampagna si vede poco
Amelia 4.5 - sarebbe stato perfetto senza l'errore sull'azione del gol
Cannavaro 6.5 - è granitico al punto da rendere inutile Bellucci
Loria 10 (il migliore) - sblocca la partita con un inserimento che nessuno contrasta. E, poi, non esulta. Un signore. Sul palo la possibile doppietta
Oddo 6 - ha energia da vendere, ma i suoi cross raramente sono precisi
Seedorf 9.5 - ancora in gol, e per giunta prende pure una traversa. Acchiappa e modella una grande quantità di palloni
Cigarini 6.5 - un metronomo in mezzo al campo. Detta i tempi del gioco con precisione svizzera. Il giovane centrocampista gioca con grande personalità meritandosi la fiducia datagli da Cafaro. Corre per 90' e con i compagni di reparto opera un pressing costante ai danni di Corini e degli altri centrocampisti diessini, non permettendo all'Ambrosiana di giocare come dovrebbe
Buscè 6 - ci prova dalla distanza. Spinge avanti la Scafarese
Mauri 9 - il migliore tra i suoi in mezzo al campo. Qualità unita alla quantità, due assist decisivi per i primi due gol, ed una presenza importante e costante tra le maglie del centrocampo avversario. Un giocatore vitale per questa Scafarese. Un solo neo: in fase di realizzazione non ha ancora il piede caldo
Miccoli 9 - comincia a scaldare i guanti di Muslera nel primo tempo con le punizioni che la Scafarese guadagna. Alla fine trova la perla che regala al 93' il gol-vittoria
Zalayeta 6 - due conclusioni e alcuni assist pregevoli
Zampagna 6 - parte col botto, tiraccio micidiale alto di poco. Poi gli prendono le misure 9月26日
Mar 25 settembre 2007 - Contro l’Ambrosiana ancora il 3-4-3
Primo allenamento sotto la pioggia per i canarini di che comunque già nel ritiro tarantino di Leporano avevano sopportato le intemperie. Per la sfida di domani sera contro l’Ambrosiana, arbitro Mustazzone di Laterza, Cafaro ripropone lo stesso modulo utilizzato nelle precendenti gare: “Andiamo avanti con quello che in questo momento è lo schema migliore per noi, ovvero il 3-4-3”. Ezequiel Lavezzi non giocherà. L'attaccante argentino, sofferente per un affaticamento all'adduttore destro, resterà a riposo. Al suo posto, Cafaro schiererà Zampagna e non Pippo Inzaghi. E' lo stesso tecnico ad annunciarlo: "Opto per Zampagna perché è quello più in forma dei due. Farò anche qualche altro cambio per scelte tecniche". Potrebbe quindi cambiare qualche elemento. Contro i diessini il tecnico laertino dovrebbe fare ancora a meno di Siviglia e Iezzo. Non convocato Milanetto a causa delle sue prestazioni poco esaltanti mentre torna Ventola che segna due gol nella partitella in famiglia nonostante una vistosa fasciatura al ginocchio sinistro. Cafaro lo manderà in panchina pronto a subentrare in caso di bisogno.
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